Esa música que nunca escucharía tu bobe.


Eins, zwei, drei y vamos con las palmas.
Por Zulema (Martín Edelstein).


Puede ser canchera. Puede ser moderna. Puede tener el pelo violeta.
Pero los oídos de tu bobe no saben distinguir entre el timbre del bondi y un solo de siete minutos de Satriani.

Es por eso que hoy les traigo un disco de deleite. Un disco para caballeros y caballeras.
Se trata de esa música que te hace mover 15 músculos del rostro. Es decir, te hace sonreír. Y bue, para algo me sirven las trivias de Nat Geo (natshio para vó, que ves Tinelli).

Todo se remonta al año 1970, cuando nacía la legendaria banda Kraftwerk, originaria de Alemania. En resumen, una de las primeras bandas en crear ritmos electrónicos. En más resumen, los padres de la música electrónica. Algunos de sus famosos hits fueron “The Model”, “Autobahn”, “The Robots” y “Trans Europe Express”, entre otros.
Algunos enfermitos los comparan con los Beatles, en el sentido de su influencia en el rumbo de la música.

Ahora que sabemos esta súper información ultra nutrida de contenidos y argumentos, podemos seguir.

Señor Coconut y su Conjunto es el nombre de la banda que les traigo hoy. ¿Quiénes son estos y qué tienen que ver con Kraftwerk? ¡Vamos a una pausa y enseguida volvemos!

Viva viva viva la música; viva viva viva el sol. Con una pila de vida, con Eveready, todo todo todo en acción. Donde donde quiera que vayas, Eveready siempre estará. Con duración y potencia; y siempre fresca una pila de vida te dará. Una pila pila de vida, Eveready. ¡Taratá!

Luego de agradecer a nuestro sponsor recontra re moderno, continuamos con el show.

Esta terrible banda, dirigida por Uwe Schmidt, un alemán radicado en Chile, aparece en escena en 1996. Luego, en el año 2000, lanza su disco “El Baile Alemán”. Una impecable traducción de la música electrónica alemana de Kraftwerk en ritmos de cha cha cha, cumbia y merengue.

Sonidos contagiosos, alegres y movedizos. Música de verdad y muy profesional.
Yo lo resumiría en dos palabras casi antagónicas entre sí: Cumbia alemana.
Es lo frío representado en lo cálido. Lo metálico en lo carnoso. Lo artificial en lo humano. Lopilato Darío en Lopilato Luisana.

De hecho, hay una canción del disco que se hizo famosa gracias a un aviso que salió en televisión. Era esa que decía “Qué bueno eres Dandy”, “Tan tan tan tan tan tan”, del aviso de Cinzano. Bueno, para los que la quieran bajar, el tema se llama “Showroom Dummies”.

Si, algo inédito, insólito e Hipólito (Yrigoyen). Un disco que recomiendo de corazón, para todos los que tienen sangre de Dandy.

Esto es todo amigos. Hasta la vista. Hasta los oídos.

Reflexiones de una novia goy


Crease o no, el hombre tiene la costumbre de sacar conclusiones, a veces ciertas, sobre su entorno y su cotidianeidad. Es por esto, que hoy me desperté con la inminente necesidad de indagar en esta suerte de bitácora sobre una parte de mi vida. Mi vida goy.
Cuando tenía unos 18 incipientes años, descubrí que a la hora de sentirme atraída por el sexo opuesto, predominaba mi debilidad por los muchachos de la colectividad. No se cuál es la fuente de la razón empírica de este deseo, su explicación inconsciente con mi terapeuta no se ha dejado relucir a la mirada de Freud. Quizás se deba a que mis hormonas, mejor dicho feromonas, se despiertan de sobremanera ante la presencia de un contacto con un chico judío. Según mi tía abuela Mary, que padece de demencia senil, pero que siempre ha volcado grandes verdades, nuestra familia desciende de la colectividad, pero dado vaya a saber quién, en nuestro árbol genealógico no se ve dicha descendencia. Esta puede ser el fruto y el quid de la cuestión.
Siguiendo con mi predisposición a noviar con chicos no goy, me enriquecí de experiencias que son lo que uno puede nombrar: que es ser una novia goy. No pretendo que las novias que son goy se sientan identificadas con mi escrito, solo les acerco a los/as lectoras algunas de las vivencias sobre este maravilloso mundo de la novia goy.
Uno de los pasos a seguir si quieres embeberte y sentir de que se trata, es transitar alguna reunión familiar, puede ser un simple cumpleaños de la abuela del novio en cuestión, o alguna fiesta judía. Pesaj, Rosha shana o Iom kipur. Una vez en el hogar de mi ex novio que se apellidaba Goldstein (no diré el nombre para preservar su identidad), festejamos pesaj. Era la primera vez que era parte de dichos festejos. Los parientes cercanos de G, no tardaron en explicarme de que se trataba la fiesta, yo escuchaba atentamente, mientras su tía me preguntaba insistentemente acerca del lugar de procedencia de mis abuelos( léase España, País Vasco e Italia). En esa reunión entone también por primera vez un canto en hebreo, que se entendía dado que la hermana de G, lo había escrito en forma fonética para que los comensales lo podamos entender. Siguiendo los ritos de la fiesta, llegó la parte de las preguntas sobre lo que se sabía que significaba pesaj. Dado que algunas de sus respuestas las conocía, me atreví a pesar de mi goidioneidad a responder algunas de ellas. Lo cual fue bien visto por los padres G. Así me había ganado unos porotos, lo que no me quitaba el sueño. La que esa noche seguro que no pego un ojo, fue la tía de G, que sus ojos de tamaño aparentemente normal, iban adquiriendo nuevas dimensiones ante las respuestas que no tan agraciadamente le tocaba oír de la novia de su sobrino, ósea yo. Primero sus ojos se estiraron un poco hacia todos los costados cuando escucho mi nombre: Milagros (que encarna en sus sílabas todo lo goi que puede ser un goi); y luego se transformaron en dos de oro cuando escucho donde había recibido mi educación primaria y secundaria: Sagrado Corazón de Jesús (si el lector quiere acompañar estas líneas con la imagen en cámara lenta de unos ojos expandiéndose, podrá comprender mas acabadamente la escena)
Un día, fuimos con G, a un cumpleaños de un amigo suyo. Al llegar en voz baja (pero que mis no tan desarrollados oídos, llegaron a escuchar) su amigo le pregunto si yo era judía. Ante la respuesta de G, y la mirada absorta de su amigo, G se vio obligado a aclarar, que si bien yo no era parte de la colectividad, mi primo asistía al mismo colegio que habían ido ellos, y él si lo era. Con lo que el amigo de G quedó satisfecho.
Siguiendo las vivencias, antes de explayarme en esta, debo hacer una breve introducción. Como ya han leído, aún no comprendo, por que en general (por no decir casi siempre), me veo atraída por los hombres que no comparten el nuevo testamento con la iglesia a la que supuestamente pertenezco, si no que definiendo esta atracción en campos bíblicos, nos une sólo el antiguo testamento; una de las teorías era la que exponía con total elocuencia y claridad mi tía abuela senil Mary. Esto puede explicar porque, una de mis hermanas y yo somos novias goi de chicos no goi (mi hermana es esposa). Quizás ya que tengo un antecedente familiar, y no sólo ese, mi primo que me salvó las papas en el cumpleaños del amigo de G, es mitad judío, dado que mi tía se caso también con un señor que se apellida Saferstein. Luego de varias tardes sin mucho que hacer (el ocio es creador, nunca vagancia) deductivamente analice que quizás es la sangre que nos tira hacia donde realmente pertenecemos y nos han querido ocultar. Como si nuestras feromonas tuviesen la capacidad de anagnórisis (como Edipo que descubre más vale tarde que nunca su identidad), y buscasen escribir lo que alguien se había ocupado de borrar)
Luego de esta no tan breve explicación paso a la anécdota. Una noche en la casa de los padres del esposo de mi hermana, en la ocasión de un festejo de iom kipur, había muchísimos invitados. Mis padres, mi hermana y yo éramos los únicos goy. Una de las invitadas, insistía en que yo probase la comida. Cabe aclarar que esta señora invitada no me conocía ni yo a ella. Bajo los efectos de mi analfabetización culinaria goy, vi una salsita violeta que a la vista parecía deliciosa. Y tome un pan y envolviéndolo de ella, lo arremetí con gusto. Claro que a los segundos y ante la risa de algunos de los comensales, aprendí que el jreim (la salsita violeta, puede ser tan picante como el ají putapario).
Mi recolección de datos para mi formación pseudo académica de la novia goy, dejo de estar en manos de G. Pero como decía Ramón Facundo Pernia (vendedor de diarios por la mañana, y creador de refranes por la noche), cuando se cierra una puerta se abre otra). Luego de unos meses, me enamoré de un joven perdidamente. Como era de saberse este joven es de la cole (mi novio).
Una de las primeras vivencias como goy junto a él, fue enterarme que como si me faltasen apodos (monchi, patito, mon, mil, miliscanius, etc. etc.), tenía ahora un nuevo apellido. Para su abuela yo era la González. Digo era no porque haya sucedido alguna catástrofe, o ya no me correspondiese que me citen; si no porque con el tiempo comprendió que la novia goy de su nieto le hacía muy bien a él. Pero como tengo un alma compasiva, creo saber en que radicaba su afán por llamarme la González. Al enterarse como me llamo, entendió que si la relación entre su nieto y la joven goy se prolongaba en el tiempo, y decidían llamar a la cigüeña, la cigüeña no pasaría por Tel aviv si no que seguiría de largo, pasaría por Santiago De Compostela, y llegaría a Buenos Aires trayéndonos un bebe goy. Ya que para que el niño sea judío la joven goy no tendría que ser goy, por la ley de vientre materno.
A continuación esbozare algunos tips para la defensa de la novia goy, en caso de ser necesario:
• Suponiendo que concurren a una fiesta, en la que su goidioneidad queda en evidencia, y esto es motivo de algunas caras de escozor (léase mas arriba sobre el cumpleaños del amigo de G), que no cunda el pánico. Ustedes deben decirles a su pareja al oído (ya que puede sonar grosero), que en el caso de alguna pregunta acerca de su novia goy, que tan goy es, etc., el responda si será goy pero no sabes como ………(ustedes entenderán a que me refiero con los puntos seguidos, no puedo perder la compostura, ya que me eduque en Francia).
• Otra opción más de salón es aplicar la técnica G. Ósea aclarar que la goy no es tannnnnnnn goy como aparenta.
• Si la reunión lo requiere, y su novio se los pide, acepten y tómenlo como un juego. Si antes de entrar a la casa de un amigo suyo, al cual no lo conoces pero sabes que quizás no le caigas tan simpática ya que le quitaste la oportunidad de bailar el ricudin en el casamiento de su amigo, tu novio, ya que como sos goy el no podrá ir porque esta en contra de los casamientos mixtos. Si estas en el baile hay que bailar, en este caso tenemos dos opciones a seguir:

1. Pueden decirle al amigo que has decidido convertirte.
2. Pueden decirle al amigo que tu apellido materno es Goy, por lo que serías no goy.



Para ir dándole un final a este artículo de la novia goy, quiero contarles que luego de realizar algunas observaciones exhaustivas, comprendí que la novia goy termina siendo más judía que el novio judío. Es quien le termina recordando qué se celebra en cada fiesta judía, quién le explica a veces sobre algunas cuestiones judaicas.
Creo que ahora está por escrito todo lo que una novia goy y su novio deben saber. Estas vivencias son bajo mi humilde punto de vista (quienes me conocen sabrán porque no digo alto).
Recuerden el amor es ciego. Y a veces goy.

Milagros Marey

Salio la Telavi Numero 7 (cliquea sobre el titulo para bajartela)


Costo, pero aca salio!!!!
Espero que guste este numero que lo hicimos con mucho amor!

Se viene el numero 7

A pesar que muchos lectores nos han amenazado, algunos para que saquemos este numero, otros para que no saquemos mas numeros, Ansiosamente informamos que la misma entro en imprenta. Calculamos que para el 25 de Mayo podremos tener la Telavi en nuestras manos, para que el 27 de Mayo quede en el baño y el 31 de Mayo, o envolviendo unos huevos o limpiando el meo del gato.

Se viene el proximo numero


Atentos a las elecciones de AMIA, para ver a quien le ponemos la tapa, para empezar a caerles bien, y asi, poder recibir la financiacion de la revista, de nuestros gastos de luz, gas y celular, expensas y alquileres.

Ojala que quien gane, que son los mejores, sepa que nosotros votamos por ellos!!!!

y estamos alegres que hayan ganado.

Estabamos muy preocupados que gane alguna de las otras 4 listas, que creemos que son impresentables, que solo buscan llegar al poder para acomodar a sus familiares.

Saludamos desde la redaccion de la revista a la lista ganadora, y les confirmamos que podremos juntarnos a festejar el merecido triunfo.

adjuntamos la foto de nuestra ultima reunion de trabajo de redaccion.

Se viene la Telavi N°6


Ansiosos por la llegada del nuevo numero, la gente espera, readaptandose a los calores porteños frente a la oficina de Quique buscando 2 numeros por persona (sera el maximo que entregaremos por persona, por favor no insitan)

Himno gay, dedicado a los amigos de JAG (Por Adrian)


"Estoy Aqui" (es con la musica de shakira

yo se que entenderás
mi declaración.
al temor lo dejo atrás
se que me comprenderás
lo que me paso
se llama libertad
mil años no me bastaran
para reír y disfrutar
yo soy así
queriendo compartir
Mis sueños y felicidad
mezclando cielo con el mar
mi tiempo no se me va a escapar
ya me la aprendí
soy único y sin igual
mil años no me bastaran
para reír y disfrutar

[coro/chorus:]

estoy aqui definiendome,
buscandome
entre fotos y cuandernos
entre cosas y recuerdos
que no podia comprender
estoy desenloqueciendome
cambiandome una mascara por la
cara mia
esta noche por el dia
y que nada le puedo yo hacer

las vidas que vivi
nunca las sentí
ahora vas saber de mi
te hare entender
que del tonto que yo fui
ya nada casi nada queda
mil años con otros mil mas
son suficiendes para amar

[coro/chorus]

y si aun quieres saber algo mas de mi
sabes que sigo esperándote
hoy te lo puedo contestar


video

La compra venta de caños de plomo, me ha estado dejando buena diferencia. (Por Henry)



Si bien trabaje como oficinista, por mas de 35 años, a poco tiempo de jubilarme y tras haber leído en una revista de divulgación científica que estaba en la peluquería, que existen personas que pueden reconfigurar su empleo, reutilizando su experiencia y capacidades, mejorando su nivel de vida, en otros empleos mas rentables.

Recuerdo que en la cuarentena que permanecí encerrado en casa luego que una oveja me mastico el dedo índice mientras yo la acariciaba en la granja del zoológico, lugar donde paseaba con mi sobrino conociendo la fauna de la ciudad en cautiverio, me dedique a pensar en mi vida.

Allí hice un recorrido mental de mis últimos empleos. Sacando en el que mi tío tito me contrato para hacerle masajes en las plantas de los pies y sacarle los cayos con una gillette, cuando tenia 8 años, el único empleo que había tenido fue el de oficinista en una empresa que importaban hombreras desde Uruguay.

A la semana de la cuarentena, se me acabo el alimento, por lo menos, me pude alimentar a base de nísperos del árbol de mi vecina, que se acercaba a mi ventana. Si bien los primeros días disfrute del dulce sabor de esta fruta, al poco tiempo, los nísperos que iban quedando, estaban cada vez mas lejos o ya tenían tantos gusanos, que no se podían comer, decidí hacer yoga, bajar el nivel cardiaco a menos de 50, como hacen los osos cuando invernan y mantenerme hasta que pasen los 30 días restantes.

Fue allí en medio de una alucinación por intoxicación al tragarme accidentalmente 15 metros de hilo de alfombra, cuando se me ocurrió que podría comprar plomo y revenderlo agregándole algunos centavos para transformarlo en ganancia.

Luego de haber juntado 17 toneladas de plomo en mi casa y tras 2 cartas documentos de mi vecino de abajo, intimándome a que sacara mis caños por que decía que se le estaba hundiendo el techo del baño, comencé a vender mi oro color plomo.

Tras haber juntado unos buenos billetes, me dirigí al hipermercado para ver en que podría reinvertir mi dinero ganado en buena ley. Si bien mas del 80% de lo ganado lo tuve que gastar en cerámicas, plomero, abogados, material, ladrillos, comida para los albañiles y su familia, ya que fueron 60 días que convivieron conmigo hasta que pudieron terminar de arreglar todo, algo de dinero me había quedado.

En el sector de electrodomésticos, había entre los aires acondicionados, una computadora con un programa que calculaba cuantas frigorías debería tener una aire acondicionado según algunas variables

• Metros cuadrados
• Altura del ambiente
• Personas en el ambiente
• Metros cuadrados de la ventana que da al sol
• Temperatura máxima

A partir de esto, daba idea de que equipo en función de las frigorías se debería adquirir.

Esto era como Nostradamus, pero en vivo, yo podría saber dentro de unos años, cuanto aire acondicionado debería uno tener en función de casas de:
• 2 metros cuadrados por 2 metros de alto, ya que la superoblación hará que debamos vivir en casas mas compactas, según muy interesante Junio de 1989
• con ventanas de 1 metro cuadrado, misma revista
• con 100 personas conviviendo, ya que la superoblación y la promiscuidad sexual generara superfamilias
• con una temperatura externa de 5000 grados, el sol se acercara algunos Km. a la tierra mas el efecto invernadero.

Esto me daba como resultado, un Aire acondicionado de 7.000.000 de Frigorías!!!! La cantidad de electricidad que esto consumiría seria increíble!!!!! Aproximadamente 2.500.000Watt…. cuantos pozos petroleros tendríamos que vaciar para una hora de aire acondicionado?????
Me inmagino que por el tamaño, para esa época, no será un problema, ya que harán aires acondicionados pequeños, al menos esa es la tendencia.

Platónicos y aristotélicos (poema Tertulico)


Ella quería un amor platónico

Yo pretendía un amor aristotélico

Ella Light y bajas calorías

Yo lipidico, proteico y carnívoro

Ella pasteles, primarios y tonales

Yo chillones, y fluos estridentes

Ella perfumes esencias y fragancias

Yo, olores hedores y tufales.

Ella besos como pétalos aterciopelados

Yo carnosos húmedos y ardientes.

Y así fue como una noche llegamos a un trato

Nos hicimos de barro, mestizo y colorado.

Y rodamos bajo manos panaderas.

Y al rato éramos una sola masa coquetera

Y fuimos un hermoso jarrón con motivos decorado

Que fue a parar sobre una lejana alacena.

Para que se seque el decorado recién pintado

Motivo amerindio y dactil, dibujado.

Un ratón corría y atrás un gato.

Fueron los haceros del destrozo

Del jarrón que voló en mil pedazos

Sin tiempo de decires ni diretes.

ni ayuda ni socorros.

Y ahí quedo el corazón fundido y destrozado

Fundido y luego atomizado.
Eso es un poco el amor y el universo.

Contracción y fuga.




Adrián Bergstein

.

Malabarismo (por Adrian Bergstein)


soy realmente torpe, al tratar de hacer malabarismos con tres pelotitas.
y en eso estaba cuando mi pequenio sensey me trataba de introducir en el maravillosos mundo del circo callejero.
mire senior es muy facil, tira esta luego la otra y antes que caiga la pasa de mano y empieza con la otra y asi nuevamente.
por la calle pasaban los autos, y mis manos se hacian sancadillas mutuamente, el (apenas 8 anios) ya adentro de una inmensa nube de porro veia las pelotas eran palomas y loros que con brillantes colores. lo hacian comprender de manera profunda el significado molecular del PVC.
en eso saca del bolsillo una monedas que le habia dado la gente. y se la da a su dos jefes, su hermano y su primo de 14 anios. unos verdaderos gatos callejeros, mas chucaros que delincuentones.
en eso pasa el duenio de la plaza congreso que hasta que el punial decida una jubilacion apresurada, es pajarito, un treintaniero medio maton mafioso y padre protector, un buen ciudadano en medio de los tiempos que corren. El que le pregunta a los pibes si se estaba haciendo moda esto de currarle a los mocosos las moneditas. en eso se pudrio todo, todos se amenazaron con pegarce pero el unico que recibio un empujon fue mi enfermero.
se perciguieron a ladrillazos luego con unas espadas improvisadas de parantes de puestos hippies. al rato adopte un perro al que le ensenie unos trucos, y pense que por ahi podria entrar al circo como entrenador de perros. antes de irme del puesto medico. despedi al perro, le di un polvoron de indemnizacion. y me fui al subte , salte el molinete mire al policia con sinceridad y el con misericordia.
y ahi fue que comprendi que ese uniformado era uno de los 36 justos que mantiene el mundo por rezar todo el tiempo la torah.
no es casual la prolongacion del subte hasta la estacion jerusalem, el mesias vendria con el ultimo subte cun toda una pandilla de finados resucitados.quizas bajen en angel gallardo y por la avenida estado de israel hasta las casas de ropa de moda mas baratas de la calle cordoba. es muy posible que el cambio los beneficie, en tanto el peso se mantenga asi de devaluado.
ahi lo imagino al mesias pasando por la puerta de emergencia rapidito enfilando par el banio para cambiar el agua de las aceitunas sin mojarse la tunica en los pisos meados aplicando una levitacion sinceramente modesta de tan solo media pulgada. al salir saluda al poli tzadik, que este en un intento de saludar y golperse los taquitos se le mezclaron dos parrafos diferentes del capitulo de jueces y casi hace desaparecer holanda.
el mesias pasa por la plaza congreso (con la autorizacion de pajarito claro) y legaliza en el congreso la ingesta de palomas por los jubilados, por las dos camaras del congreso, un poco tarde porque no hay mas palomas ni jubilados .
la verdad me imaginaba la llegada del mesias un poc mas revolucioanaria y veo que es otro circo mas.
adrian(sin revizar)

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Gracias amigo Podeti!!! (clickea sobre el titulo para ir a la nota original)


¡Yo, Carlos Podeti, lo garantizo!

-Por fin, el brillante Adrián “Prontuario Infantil” Bergstein, lector de la primera hora de “Yo contra el Mundo”, creador del llamado “estilo psicopático de escritura” y que después no aportó más, me cuenta que ahora participa en “Telavi”, entretenidísima publicación online de humor moishe del siglo XXI (o “humoirshe”): ¿la “Barcelona” judía? ¡Congratuleishons, sr. B.!!!

POEMA


La princesa de Flores

Hacia mas de un año que la historia termino
Me dijo el padre y después se cayó
Ella prometió que a la clínica no
No volvería por ninguna razón.

Y la sangra corría y su risa alegría
El cuchillo sabia que llegaría ese día
Para volver a hacer con la princesa de flores
Por ultima vez el amor.

Cuando era de noche y estaba todo oscuro a su alrededor
La angustia acechaba detrás de cada rincón
Ella lloraba por no tener corazón
El placer fue un don que ella no recibió.

Cuando el dolor era tal que la angustia
Tapaba su maquina de pensar
Tomaba una púa de lata
Y se tayaba una raya para poder disfrutar.

Y jurando que no estaba loca ni drogada
La doparon para poder cocerle la cara
Y antes de que los ojos de muñeca cerraran
Sonrió de placer y lloraba pero por fin gozaba

Su orgasmo de sangre, la carne cortada
El placer por delante sin pasar por la cama
La llevaba a la cima tan solo un corte
En cualquier lugar del cuerpo que nadie lo note.

Y son las 6 y esta sola feliz de saber que esta viva
Jura y jura que no esta loca
Pero el placer en ella no sube a su boca
Lo encuentra en la herida por la que la sangre brota.

-No me quiero morir (y me agarra la mano)
Yo creo en el cielo y en todos los santos
En la virgen Maria en el papa y el diablo
Pero solo me ata a la vida cuando me hago este tajo

Mi papa tiene miedo de encontrarme cortada
Tirada en el suelo, muerta sin vida, sin nada
Y yo le digo quedate tranquilo, papa de mi alma
Yo soy la doncella tajeada mi sueño es casarme y ser serruchada

Pero paso una noche de nubes cerrada
Cruzo la cabeza el cristal de la ventana
Y mil estrellas de diamantes y rubíes
Una gargantilla de sueños le dejo tatuada

Poema leonino

El leon se ha soltado.
(Poema a todos los pobres leones que logran escaparse de los circos)

Con su lento ronronear se acerca,
El prisionero por fin liberado
Son 300, 300 kilos el soldado
al que el sol peina su dorada cabellera

Con sus pies rasga la tierra
y en sus surcos nunca crecerá la hierba
lleva el instinto liberado
y en su rostro se transfigura la temible fiera.

Entra a la casa de largos corredores
se adivina que es penoso el laberinto.
Por suerte no hay espejo ni rumor
Que multipliquen por mil los rugidos del león.

En la habitación del fondo esta la niña.
Durmiendo y soñando la muñeca
Abrazada a un monito con moño colorado
Un ángel que cuida a su dueña para que nada le pueda hacer daño.

Pero nada le impide a la bestia
Con sigilo y precaución entrar al cuarto
Acercarse y beber del aliento de la nena
Y saborear el deseo antes del acto.

Y es entonces que sucede un milagro
El león se petrifica de inmediato
Cuando lo toca un rizo de la beba
Entonces ella se lo come con ensalada, al plato.

Politica Nacional

Babel 1 (por Adrian Bergstein)


En lo mas alto de la torre
Se encuentra un hombre
Su nombre es…
el de todos los hombres.

La babel se eleva nuevamente
Como todas las noches.
En el medio de flores
En un calor invernal.

Por los megáfonos de las espaldas
Miles de idiomas
Se multiplican por miles.
Y el cielo no espera nada ya.

Y el hombre de azul…llora.
Su cuerpo de nube no puede clonar.
Sus dientes de acero cortaron el hierro
Pero esta noche el hierro se quiere vengar.

El padre de los americanos.
El cosmonauta erudito
En la nave celeste trabaja.
Pero sin gravedad.

El es barman Prefecto
Su oficio antiguo y real
Pues es una tarea liviana
De tan solo dos horas .

Si maniana hay futuro
Si Bush lo recordara.
Le devolveran su pasado
Al infinito volvera…

adrian bergstein

Saludos de Rosh Hashana de los Muppets

Reveladora encuesta: Mucha gente se la come en Kipur.


Según datos aportados por el Instituto Argentintino Judio Nacional de Encuestas (IAJNE) (N.R. Iajane = Chismoso) en un estudio sobre 5768 encuestados el ayuno de Iom kipur no es un tema de tan fácil digestión entre los miembros de la grey Judía.

Terribles hijos de puta lavan sus pecados al lado maestras jardineras con sueldos atrasados, cornudos, ahorristas del banco mayo y otros tantos desgraciados, con la misma fórmula para unos y otros: un día sin lastrar.

Esta consultora detectó luego de años de observación y presencia en distintos templos, que muchos de los supuestos ayunantes, cometen delitos menores de los que según sus palabras ”ni el de arriba se da cuenta”.

No todos los feligreses tiene el mismo aliento, es mas algunos tiene marcas inequívocas de haber picado algo (migas en el talit, restos de berenjena entre los dientes entre los mas comunes)

Vamos a las reveladoras cifras

  • El 58% de los encuestados reveló que pica algo menor al mediodía, generalmente en el baño. (los manjares preferidos son turrón, mantecol y sándwiches de miga que no dejan tanto olor en la boca) y se vuelve al templo con cara de “”este año no se si llego””
  • El 61 % reconoce que hace de las dos de la tarde se le aparece la imagen un choripan gigante con boca, peies y kipá que los incita a comer.
  • El 134% reconoce que mas de una vez se le cruzan pensamientos como

¿Para que carajo soy judío? A la mierda con el ayuno. Aguante el judaísmo laico, los goim y Alberto Samid

  • 23 de cada 87 asevera que con lo que morfa el día anterior, la resaca y la acumulación de flatulencias, le impiden comer a el y a quienes lo rodean.

Entre los mas jóvenes se ha detectado que casi un 23 % si bien no ingiere alimentos, suele aspirar en forma desesperada jrein del frasco lo que luego deja secuelas irreversibles, como la hinchazón de los ojos y un cierto color naranja en los bordes, conocido científicamente como el síndrome de guefilte fish

  • 46 de cada 48 sostiene que considera bastante castigo soportar el aliento de los hermanos y familiares que ayunan, como para agregar encima el hambre.

Sobre el final de la encuesta algunas agregan que la cerveza y los maníes no pueden ser considerados comida, por ser solo un copetín y los mas osados agregan que no es justo ayunar lo mismo que Beraja, Sofovich o Corach que se merecen no comer todo el año.

Para tranquilidad de los padres, el rabinato ha declarado que los mocos no se consideran alimentos y se declara válido el ayuno infantil (en los mayores recomiendan hacer la bolita pero ingerirla después de la primera estrella).

Se acerca Iom kipur y como diría el poeta A COMERLA!!!!

Gracias Roberto M.

Vigilarán con cámaras un cementerio


LAS VERSIONES DE JICH

Es una iniciativa del estado Argentino para decir vieron como los cuidamos cuando YA están muertos?

Es un insólito proyecto de capitales Iraníes, darán la transmisión en vivo 24 horas como un Gran Hermano, para el medio oriente se podrá ver en canal 17 de Teherán?

Es un emprendimiento del departamento de documentos de la keila, para ver si resucita algún moroso y cobrarle en acto? (Keila = comunidad)

Es una iniciativa desesperada de la sojnut para conseguir posibles OLIM? (Olim = sujeto que se fue a vivir a Israel)

Es para controlar el accionar de los sepultureros tras la denuncia de que juegan al tinenti con las piedritas que se ponen sobre la tumba?

Es para desmitificar que laboratorios fabricantes de remedios anti alzeimer cambian lapidas de lugar para que mas gente se crea afectada por el mal y compre mas pastillitas?

Por que carajo termino escribiendo en diminutivo? Por tener un bebe en el jardín? Es probable

HASTA LA OTRA VIDA MONITOREADA

JICH Albondiguista de la primera ola

Frases del día después (AFTER ASADO TELAVI)

Querido diario hoy me levante y me dolía mucho el culo…, ojala haya sido Vigo que se lava la garcha con Alcohol y no Sayid que se pasa un trapo rejilla y listo.
Carli sábado 28 de julio 15:45 PM


Hoy fui a cagar y me salio un llavero de la torre eifel, por el culo, esto confirma que finalmente me he afrancesado del todo.
Sayid sábado 28 de Julio 15:33 PM


Anoche tuve un sueño extraño, estaba en el diván contándole a mi analista la experiencia de mi reciente viaje a holanda y el me interrumpía con sus conclusiones: “mmmmhhh ahí estabas flasheando” o “ahaaaaa te pinto la persecuta” me decía, lo mas sorprendente que tras una hora de mi relato, en realidad 50 minutos (por alguna razón la hora psicológica es de “50”) el terapeuta me pregunta: “Y vos cuando estuviste en Holanda”
Vigo sábado 28 de Julio 18:30 PM


Mi amor son las 8, acá te dejo el informe completo con los comprobantes de todo lo que hice anoche, ya lave los platos y me voy al mercado a hacer las compras.
(Nota encontrada el sábado 28 de Julio en la casa de JICH)


Buen día mi nombre es Mariana y vengo a denunciar que el inútil de mi marido no volvió a casa, se fue el viernes pasado a un encuentro con unos pelotudos que tiene de amigos y no hay noticias.
Lunes 30 de julio Comisaría 11ª de Villa Crespo


Mira Hernan si queres que nos casemos tenes que decirme la verdad, DE DONDE SALIERON ESOS RASJUÑONES?, Pero mi amor te juro que me agarre a piñas con dos taxistas y un florista converso.
Sábado 28 de julio 02:40 AM, Casa de HENRY bum bum Bergstein

Poesia de Adrian

La brujita cocinera

Prepara la cena

Albahaca, pimientos y oliva

Azúcar morena


La veo llegar

Cubierta de seda

Sus vestidos de menta

Y cabellera canela


Prepara potajes

En la vieja caldera

Hierve la sopa

Menea la cadera


El mortero de mármol

Se llena de miel

Enciende el horno

Le quema la piel


Prepara la mesa

Con velas de pie

Con flores de almendro

Que yo le busque.


¿Que será de la crema?

Que muy blanca quedo

Al ver un fantasma amigo

Que a cocinar ayudo


Negra pimienta

Se deja moler

La menta suspira

Cuando a ella la ve


A La cebolla la pica

Y no me hace llorar

La embrujo de chiquita

Para poder cocinar


Y llega la cena

Comida del cielo

Si me quedo sin ella

Seguro me muero.

MESHIAJ NAW


-A MI HIJO NO LE GUSTA LA COCACOLA...
-Y QUE VAS A HACER?
-Y HARE EL KIDUSH CON VINO.
-NO SERA UNA AVERA?
-LE MANDE UNA CARTA AL REBE Y ME CONTESTO QUE SE PUEDE HACER EL KIDUSH CON VINO.
-CON TANTA MODERNIDAD NO SE A DONDE VAMOS A PARAR...

Problemas para estacionar

En algunas instituciones, el exceso de parapetos, genera incomodidades para el estacionamiento.

Una noche en Iom kipur

Tapa Telavi 4 "Ultimo Numero en la calle" (Click sobre la imagen para agrandar)


Y asi el monstruo fue tomando forma y se convirtio en esta flor de revista, ahora como carajo no vas invertir en la TELAVI si es re grosa!!!

Una de aquellas

Una mujer muy sensible, estaba en el supermercado, de repente se cruza al repositor y le dice, quebrada en llanto...

-No puedo creer que se hayan acabado las latas de arvejas...!!!!!!!!!! y el repositor le dice.... -???????????

Final 1 Y el repositor dice:

- Si vos lo que queres es agarrarme el palmito, pedazo de puta *Ay joven como me dice eso no ve que estoy en una silla de ruedas - Mejor así no te cansas las rodillas mientras me tiras la goma, guacha atorranta * Pero usted no sabe quien soy yo -Si como no voy a saber, sos la turra que gano las elecciones con Macri.

Final 2

Si y también el resto de las latas. Esto se llama desabastecimiento. Y si no se apura para irse, va a volver a venir la turba zombi y se la va a morfar.

Final 3

Perdóneme señora... (Se seco las lagrimas también el repositor)... estaba muy compungido, mirando la caja de huevos de gallina, pensando pobrecitos estos animalitos...

Final 4

-que tanto llorar forra? -no no lloro por las latas lloro por que tengo cáncer...

Final 5

Si señora, hace una hora el ministerio de salud se las llevo porque un grupo de satánicas las había llenado con sus fetos humanos. Cosa de ubandas y encima algunas estaban abolladas.

Tapa Telavi 3 (click sobre la imagen para ampliar)


La Telavi N°3, tardo un poco en salir, pero eso genero que la ansiedad de los nuevos yuppies asalten la sede de Telavi, con la idea de pedir este numero.

La gente de Barcelona se entero de esta publicacion. Actualmente las intimaciones legales, han cesado, pero el rencor se mantiene

Tapa Telavi 2 (click sobre la imagen para ampliar)


Luchas internas sumieron al numero dos en profundos debates que solo consiguieron el alejamiento del subcomandante Jose (el que te la puso y se fue)

Nota de Comunidades y respuesta de JICH (click sobre la imagen para ampliar)




Gracias tio Alberto nuevamente, por el favor de mencionarnos en la comunidades.











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Estimado señor Alberto J. Rotenberg: Me tomo el atrevimiento de escribirle sin conocerlo personalmente, lo hago a modo de respuesta de su editorial del 28-06 del corriente año titulada “Mejor no la vea” .

Quiero aclararle que me eximo de poder decidir si soy o no judío ya que esto excede a mis poderes. Seria como plantearme si soy o no un ser humano. No creo que esa decisión pase por nosotros, una vez que nacemos contamos con cierta suerte ya echada. Ahora bien creo firmemente que cada uno cuando alcanza la madurez intelectual tiene el deber de plantearse que clase de ser humano es y quiere ser, de igual forma que clase de relevancia le quiere dar uno a su judeidad, argentinidad o demás signos de identidad impuestos desde nuestros antepasados hasta lugares gráficos donde nos toca nacer.

Soy entonces humano judío argentino de nacimiento y laico por opción. Siento el deber de preguntarme cada día si obro bien en mis acciones y también siento el derecho de decidir cada día en base a mis propias e intimas convicciones que debo o no hacer.

Dada esta aclaración, quiero pasar de lo personal a lo comunitario. Una vez que uno decidió darle tal o cual trascendencia a su judeidad se va a encontrar siempre con pares que buscan el bien común, de ahí lo comunitario.

La comunidad judeo-argentina de la cual formo parte activa, esta compuesta por una amplia gama de personas que siente su judaísmo a su modo. Me extraña que usted intente decirnos cual es el modo correcto de llevarlo adelante.

En cuanto a la asimilación que usted denomina nefastamente "genocidio silencioso" le recuerdo que si los judíos esclavos en Babilonia no se hubiesen asimilado con los locales y podido acceder al Código de Hamurabi usted nunca hubiera tenido ninguna Torá para regir su vida.

Si nos basamos simplemente en que preceptos lee o cumple cada uno podríamos cometer el error de creer que el señor Corach o Beraja son excelentes judíos simplemente por estar circuncisos, por respetar el Shabat o la dieta kosher.

De igual forma cuando usted libremente habla sobre la portación de apellidos quiero recordarle, y si no cree en mis palabras recurra a un libro de historia, que justamente la potación de apellido era suficiente motivo para que los nazis acabaran con la vida de uno y su familia. Tenga usted el buen tino de respetar a todos aquellos “asimilados” que cayeron en manos de la bajeza de la raza humana en persona y que no andaba preguntando casa por casa si usted cumplía o no lo escrito en los rollos sagrados. La ley del Retorno que ennoblece al actual estado de Israel se basa en esto mismo.

Para concluir quiero decir en defensa de la revista y especialmente sobre la nota central acerca de matrimonios mixtos, que usted no encontrara allí cita alguna que acompañe a nadie en esta decisión y mucho menos una apología de estos matrimonios. Simplemente muestra una realidad que le compete a esta comunidad, que seria de necios negarla y aún mas de estupidos tratarla como una enfermedad de la cual hay que alejar a lo que la contraen como si tuvieran lepra.

Me gustaría que me informe de que forma contribuye Comunidades y su persona particularmente a que los jóvenes se acerquen de nuevo o por vez primera a esta comunidad.

Debo ser justo pues mi razón asi lo dicta, en reconocer que la revista Telavi en su número de lanzamiento posee varios errores entre ellos los insultos innecesarios.

Pero crearme amigo que el chiste de los ortodoxos y la sábana no es de nuestra autoría mas bien es un mal chiste muy popular en la comunidad y es cierto que podría haber no estado. Lejos estaba nuestra intención de ofender a aquellos que noblemente cumplen de forma ortodoxa con la religión.

En cuanto al humor insuficiente o de mala calidad para su opinión permítame que la considere ignorante en esta materia y lo invito a leer la publicación llamada Barcelona que puede encontrar en los kioscos de revistas a manera de entrenar su sentido del humor en materia de ironía y humor corrosivo.
Corroer los mitos no sanos de nuestra comunidad tiene un precio y estamos dispuestos a pagarlo por el bien común.
No hay estimado, matrimonio judío que asegure la continuidad de nada, y no hay matrimonio mixto que sentencie el fin de un pueblo que es uno de los mas hermosos y cultos del mundo gracias a su diversas asimilaciones que lo complementan en un mosaico único que reúne cinco mil años de historia de la humanidad.





Tapa Telavi 1 (Agotadisimo) (Click sobre la imagen para agrandar)




Este fue el primer numero de Telavi







Esta publicacion, conto con el apoyo de comunidades.